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  1. #1

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    El Chistaco del Dia

    pues como su propio nombre indica esta seccion es para poner esos chistes que conoces o ves por internet o otra cosas que consideres graciosas,todo ello con un minimo de respeto (se aceptan temas picantes y que no ofendan a la gente ni violen la politica de la pagina)Animaros a poner vuestros chistes.
    y para empezar un chistaco que vi hace poco y me gusto bastante.



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    300w124 (21/10/2016),bountynavy (11/09/2014),capone (19/08/2015),mavs (11/12/2016),quipira (29/03/2016),shealt (13/02/2016)

  3. #21

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    bountynavy (21/09/2014)

  5. #22

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    Discutir con una mujer es como ser atacado por un oso...es mejor hacerse el muerto!


    Nombres de huracanes
    - ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
    - Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.


    Llega un borracho al médico y le dice el doctor: -Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto? -Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!
    Última edición por bountynavy; 21/09/2014 a las 09:13

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    cinturonrojo (21/09/2014)

  7. #23

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  8. #24

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  9. #25

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    bountynavy (29/09/2014)

  11. #26

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  12. #27

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    Como hacer rabiar a una mujer?
    Hazle una foto y no se la enseñes! (verdad como un templo)


    - - - Doble mensaje - - -

    Ingeniero en el infierno
    Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
    - "Lo lamento, no estás en listas...".

    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
    - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
    - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
    - "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
    - "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
    - Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

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    cinturonrojo (29/09/2014)

  14. #28

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    En una boda un hombre le dice:
    - ¡Mira que es fea la novia!
    - Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
    - Perdone, no sabia que usted fuera el padre
    - ¡¡Soy su madre, idiota!!





    Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
    La madre, asustada, pregunta:
    -Hija. ¿Que sucedió?
    -Fue un mosquito muy grande...
    - ¿ Y te picó?
    -No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.



    Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
    El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
    - ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?

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    Angel Dust (29/09/2014),bountynavy (29/09/2014),El_Ranero (29/09/2014)

  16. #29

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    -Puri, ¿ya te has leído "50 sombras de Grey"?
    -Enterito.
    -¿Y el índice?
    -Destrozado.

    Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
    - Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
    El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
    - Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
    El jefe, sofocado, le contesta:
    - Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra...

    - Me pones un cafe bombón?
    - Como lo quieres, guapo!
    - Bombón!
    - Guapo!
    - Coño con leche condensada!!!
    - Hay que guarrete eres, guapo!

    ¿Que debía estar haciendo con la vaca el que descubrió la leche de vaca?

    - Mamá,me voy con las amigas
    - O te quitas la minifalda o no sales
    - Por qué Mamá?
    - Porque es muy corta
    - Y qué?
    - Que se te ven los huevos Paco.

    - A mi me han circuncidado
    - ¿El rabino?
    - No seas cursi, hombre, LA POLLA

    - Mayordomo
    - Si? señor
    - Tráigame la infusión de todas las tades
    - Té, amo
    - Basta ya de fingir, yo también. ¡Béseme canalla!

    - Mamá, mamá... ¡Ayer me tire a un tio y ya no soy virgen!
    - Pues coge un limón verde y chúpalo.
    - ¿Eso me va a devolver la virginidad?
    - ¡No, pero te quitará esa cara de viciosa que se te ha quedado!

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    bountynavy (01/10/2014)

  18. #30

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    cinturonrojo (01/10/2014)

 

 
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